生活雜感

好像不該在下定決心之後才開始寫裸辭日記，做好決定之後工作上的狀態短期內也沒什麼改變，心態上就一心朝著想趕快辭職的路上奔去，少了很多掙扎，也就少了紀錄的動力。今天難得跟主管有一場 1:1 會議，也難得他的狀態算好、心情愉快，聊完我又覺得他其實人不錯，又開始掙扎、有那麼點捨不得離開、覺得好像可以再撐一下了（但跟自己的直屬主管約對話這麼困難、還要碰運氣看他心情好不好的話好像就不是一個好徵兆，而且職涯成長停滯的問題短期內看起來也不會解決，理性來說還是不該改變要辭職的決定）。 雖然前兩篇抱怨了那麼多，但我其實知道能有這個煩惱、這些掙扎和選擇是一件非常非常幸福且幸運的事。我很感激此生能有這個進到夢想公司工作的機會（甚至以前都沒想過有這個可能）、在現在這個就業市場下還有一份暫且穩定的工作、有存一點錢讓我有財務上的餘裕可以選擇就這樣離去短期內不用擔心怎麼生存、有安全舒適的個人空間可以自主決定時間要怎麼分配、有南加州超級舒適的天氣和環境，想感謝的事情也是每天都覺得族繁不及備載。但同時這些感謝也有點成為一副金手銬，在身邊的人擔心被 AI 浪潮取代、被裁員潮波及努力想找工作的時候，對於想著要裸辭的自己有股很深的罪惡感，好像手裡拿著別人想要的門票卻不知感恩地擅自丟棄，也有點怕這個離職的行為會不會讓其他人覺得可惜、受傷。但其實另一方面也很清楚根本沒人在乎我做甚麼決定（？），或是說不是以這種方式在乎（不小心跟最近在找工作的友人聊起這件事，結果他意外地大力表示完全可以理解、感同身受），且適合別人、別人想要的東西不一定適合我，我喜歡的位子、想要的機會也不見得適合在現在苦撐等待，感恩跟告別完全可以同時存在。 繼續待在現在的狀態可以很輕易地想像未來職涯發展幾個可能的樣子，某種層面來說可能現在的工作雖然有很多不理想的地方，但對我而言算是已經懂得如何駕馭、或至少知道要怎麼努力的舒適圈。很怕離開了現在的位子，在現在變化萬千的這個風口浪尖之下，就再也回不到一樣的高度、再也無法擁有相似的機會。以前的我總是喜歡最好各種長短期規劃、盡量選擇讓未來的自己可以有更多選擇的選項，現在裸辭怕的可能不完全是之後再也找不到工作，而是怕把自己的路走窄了，但緊抓著這個不合適的位子不放，放棄的也許是外面的無限可能。 也許如果是在做喜歡的事、如果這是適合此時此刻的我的完美機會的話，我就不應該會感受到這些掙扎。（畢竟剛進公司的前兩年我甚至在擔心找到這麼完美的工作可能一輩子無法離開怎麼辦，現在回想起來覺得這個煩惱真是可愛，可能這種才是值得全心努力的機會，可能真正適合的機會不會有空隙讓離開的想法出現。） 心情跟身體都健康快樂的時候很容易會覺得好像可以再努力一下，但只要天氣有點不好，或身體有點不適（而且最近身心不適的頻率有點太高了，另一個覺得好像該好好休息、養好自己的原因），就會很不理解為什麼要浪費生命一個人在這裡沒意義的苦撐。 裸辭的另一個原因也是偷偷地有點想相信自己一次，趁著年輕還有失敗的本錢（主要可能是勇氣）時，好好探索在這條明顯的職涯之外的路，看看其他可能，也試試是不是有機會能靠自己做出一點甚麼自己的「品牌」，而不總是靠外面給的名校、大公司、位階、薪水光環。 太久沒跟主管好好對話了，又在這麼靠近提離職的時候，內心有點動搖（？）亂七八糟打了一些很跳耀的想法，但這些混亂也都是過程吧。