十月的時候總覺得處在一種混沌的狀態，說不上不好，但就是覺得每天都在拖著自己運作，疲憊又奔波；十一月初參加了一場公司的說明會，看著氣派大廳裡閃閃發亮的人們，突然又找回來出發的動力了。
Passive aggressive，最近檢討自己的態度覺得很多時候我都是一種消極抵抗的方式在過生活，因為每當我很努力地想要往前爭取一件事情，好像常常就會面對失敗，面對久了、又或是深挖下去想到那些嘗試前就可以預見到的挑戰，就覺得內心一蹋糊塗，所以不如用一種我還沒放棄、但我也不再充滿抱負的方式來苟延殘喘。
我用這種方式來逃避面對失望的痛苦、也用來掩蓋我真正想追求的事情，只要我在課業上準時交差、小組報告及時完成，我拿六十分的心力來面對我自己的生活，這樣當我只拿六十分我也不能抱怨，可是我明明想拿的就不只六十分。
以前我拒絕理解那些在職場上 Quiet quitting 的人，我總覺得工作佔了人生那麼大的比例，你在職場上安靜離職，簡直是浪費自己的人生和未來，可是我現在反省，卻覺得當我受到太多不如意的時候，不知不覺之中我也開始在我的生活裡躺平。我還是一樣寫作業、一樣和同學出去玩，但我知道我的內心已經失去那種動力，我只不過是勉強正常運轉，卻不是真正發自內心的想要好好過生活，有點像是為了吃過生活和為了過生活才吃的那種出發點的不同（？）我可以每天掛上微笑上課認真聽講，假裝我是一個積極努力又負責任的好學生，但只有我自己知道我已經不相信這一套了，我想著班上有美國身分的同學和我求職要投遞的兩千封履歷，想著分組報告裡躺分的雷組員和我熬夜準備的部分還是被批評的內容，生活沒有不好，但我的內心卻已經枯萎。
很大一部份來自於比較和不平衡，也有一部份來自於挫折和不自信，我覺得我像是老鼠轉輪裡疲於奔命的那隻老鼠，盲目地跑卻一點進展都沒有，大家在閒聊的時候都喜歡問說畢業以後想做什麼工作，老實說我真的一點也不知道，消極地覺得只要找到一份工作就好，對生活的熱情、對人生的使命感，我在這些說不上平順也說不上太艱難的路程裡一點一點消磨掉。
可是當我在那個公司發表會看著台上聰明又自信並侃侃而談的講者的時候，我突然覺得努力變好還是有它的意義在的。
甚至不單單只為了將來也能進到這種好地方（？）工作，而純粹是因為那些人身上散發出來的自在和光芒，我喜歡他們相信自己在創造有價值的事物的那種感覺，而也深知只有繼續努力、成為一個更有能力更專業的人才有辦法加入他們，也讓自己重新找回往前的動力，而這件事情與他人無關，在有人躺分的分組報告裡面，我學到多少都是我自己的累積，我吸收多少也是我自己的收穫，我面對那些常常覺得困惑或不平衡的事情，其實到頭來都不應該影響自己的成長。
生活還是很累，我在社交裡感到疲乏、也對堆積如山的課業感到壓力，但我最近終於找回一點點在內心閃爍的星火，重新找回努力往前的動力，我不想當那個身在福中不知福的人，但也知道這種心情難免多多少少會出現，簡單的紀錄一下最近的心境轉折，也希望看到這邊的你可以得到一些打氣和鼓勵，Shoot for the moon💫