失戀三十三天 | Day 33 | thank u, next

開始這系列沒多久很快就暗自決定要把 thank u, next 留到最後一篇放XDD 屬於我個人應景(?)的私心哈哈
也終於寫到最後一天了！雖然中間有不小心荒廢掉的大斷層，但整體來說我盡力了，希望以後時不時可以找個主題來像 Vlogmas 那種感覺繼續維持這種天天穩定輸出的期間（但拜託不要再是失戀）～

中間因為荒廢了不少所以其實最後還是有一些自己想探討或是想整理的議題／心情沒有寫到，本來有想要不要偷偷調發文日期硬是寫完，但後來覺得就像是我在感情裡多做或少做的事情都沒有辦法改變了，當時沒有講到的話，就讓它們留在過去吧，真正重要的是把握下一次的機會、不要再錯過。

趁著最後一篇也總結一下近期的體悟，我覺得失戀這件事情好像沒有明確的終點，但也不代表你永遠都會一直傷心難過，有時候日子忙碌起來就淡忘了這件事情，有時候觸景傷情突然又對於某些相處的片刻耿耿於懷，只是越到後面會越淡忘，淡忘不代表沒有存在過、也不代表消失，只是認知到了這件事情發生過、但不再影響我的情緒。

昨天和另外一個失戀的朋友一起喝酒，也聽到他發自內心的懷疑，覺得自己並不比喜歡的對象選擇的人差，要求的也只是一段平穩的感情，為什麼就是沒有辦法。忍不住就會覺得看到了當時的自己（笑），記得大學的時候甚至因為擔心長期單身跑去借了一本書《愛情市場學：寫給80分女生，提升戀愛力的不敗思維》，現在想想只覺得為什麼連自己都要只給自己打八十分？

在那些選擇與不被選擇裡，我們慢慢透過人際互動給自己打分數：喜歡的男生跟我講話了、葛萊芬多加十分，那些自認為是八十分的人，我想大概更多的是一些在愛情市場裡受挫、但又不甘心相信自己不夠好的一群人，所以給自己打了一個差強人意的八十分，比及格好很多、但又不是第一名。

後來喝完酒慢慢走回去的路上，我好像終於意識到，原來我們都是缺愛的人，所以不斷地想要透過找到一個真正看懂自己的人來證明自己值得被愛，我那位失戀的朋友剛開始不太理解為什麼我也是缺愛的人，他說我的家庭幸福、求學跟長大的過程都算順利，現在也有穩定的工作，好像沒有什麼好缺的？但我知道，缺的是我對自己的愛，那時候看不出來，只會知道自己已經有了父母的愛、朋友的愛，那還感到缺愛一定是因為單身，可是現在慢慢覺得如果是這樣一定也會不夠，因為不愛自己的人也接不住別人給的愛。

說來有點老套，但自己經歷了一遭才會真正知道所謂「愛自己」的重要性，如果你也看過影集 Bojack Horseman 的話，其中有一集是 Bojack Horseman 會不斷在自己的腦海中痛罵自己，雖然我沒有那麼嚴重，但最近回過頭來看才發現自己也一直在苛責著自己，所以我想我最感謝我這位曖昧對象的事情，大概就是他讓我當了好人，我終於發現無論我怎麼在這段感情裡挑骨頭，我犯的錯好像都不至於嚴重到會被甩XD

而是更能客觀的知道，我就是這樣的人，他不接受也不代表我不好，這個理解就像是要破殼而出的第一啄(?)，從此以後每當我想在心裡大罵自己的時候就會先緩緩，客氣一點、也客觀一點的跟自己說說話，以前看過一句話大意是說：「當你喜歡到錯的人的時候也能那麼努力，那想想你愛到對的人的時候會是多麼美好」（之類的，網路文章的語錄已經太難考究XD），請容我在偷用一下然後說，當你喜歡到一個不適合的人的時候也能那麼努力，那想想你愛自己的時候會是多麼美好。

剛開始的否認期只會拼命覺得我哪一步走錯了或是我是哪裡不夠好，後來隨著這些日子慢慢紀錄、抽絲剝繭，現在很有那種退一步海闊天空的感覺(?)，我終於不再執著所謂喜歡的人就要在一起、或是對於自己到底在異性眼中夠不夠好之類的問題反覆質疑，目前生活的重心比較像是多給自己一點時間去思考自己到底想要什麼、怎麼樣才可以達成，如果問我是不是放下對方了，我會說是也不是，我依然在乎他，但更在乎自己，也因為在乎自己了，所以會好好地照顧自己的心的。

那就這樣啦，也謝謝正在閱讀的你聽了我的心事，希望我們都能過得更幸福一點。
失戀第三十三天，I’m in love with myself.